Este programa es un manual de tratamiento destinado a profesionales de la salud mental. Supone una formación clínica, experiencia en el trabajo con niños, adolescentes y sus familias, conocimiento de la detección de la violencia de pareja y de las normas de protección de la infancia, y un marco de supervisión. No sustituye ni su juicio clínico ni su responsabilidad deontológica. Las categorías diagnósticas están aquí reformuladas con nuestras propias palabras, nunca reproducidas: remítase a los manuales originales para la letra del texto. No está destinado ni a los padres ni a los niños afectados: si usted, o un niño, está en peligro hoy, contacte con los servicios de urgencia de su país, o con una línea de ayuda especializada en violencia de pareja o en infancia en peligro.
1. El programa de un vistazo
Indicación. Un niño o un adolescente de 6 a 17 años cuyos padres se separan o se han separado, que muestra una angustia más fuerte o más duradera de lo que se espera en los primeros meses, o que sigue expuesto a un conflicto entre sus padres; y sus padres, o uno de los dos. El programa solo empieza después de entrevistas separadas que han verificado la seguridad de cada uno (sección 9), y no sustituye el tratamiento de un trastorno instaurado en el niño (sección 3).
Modelo de referencia. Los programas de prevención evaluados para las familias separadas. Para los padres, el New Beginnings Program de Wolchik, Sandler y sus colegas, que se centra en la calidad de la relación entre el progenitor y el niño, en una disciplina coherente y en la protección del niño frente al conflicto (Wolchik y cols., 2000; Sandler y cols., 2020). Para el niño, los programas de grupo centrados en la expresión de las emociones, la corrección de las ideas falsas y las habilidades de afrontamiento, entre ellos el Children of Divorce Intervention Program (Pedro-Carroll y Cowen, 1985). Para la coparentalidad, es decir, la manera en que los dos progenitores ejercen juntos su papel, el trabajo sobre su comunicación y la mediación (Emery y cols., 2001). Este manual adapta sus principios publicados a un seguimiento individual, sin reproducir sus materiales.
Formato. Tres sesiones de evaluación (É1 a É3) de 75 minutos: cada progenitor por separado, y después el niño. Ocho sesiones del módulo de padres (P1 a P8) de 60 minutos, llevadas por separado con cada progenitor que participa. Seis sesiones del módulo del niño (E1 a E6), de 45 minutos antes de los 12 años y de 50 minutos después, que empiezan tras la sesión P2. Y una sesión conjunta (C) de 75 minutos con los dos progenitores, solo si la seguridad lo permite. Para usted, eso supone 17 sesiones cuando participa un solo progenitor, y 26 como máximo cuando participan los dos y tiene lugar la sesión conjunta, a lo largo de unos tres meses. Siguen tres sesiones de recuerdo, al mes, a los tres meses y a los seis meses de la última sesión.
Mecanismo buscado. No se puede deshacer la separación, pero se puede cambiar lo que el niño vive de ella: que esté menos expuesto al conflicto y deje de estar en medio; que cada progenitor mantenga con él una relación cálida y una disciplina sostenida; y que se haga una idea justa de lo que ha ocurrido — no es culpa suya, no tiene que elegir, no tiene que reparar.
| Sesión |
Objeto |
Producto de la sesión |
| É1 |
El primer progenitor, solo |
Seguridad evaluada, demanda e historia recogidas |
| É2 |
El segundo progenitor, solo |
Seguridad evaluada, acuerdo para el seguimiento del niño |
| É3 |
El niño |
Lo que vive, dicho por él, y medidas de partida |
| P1 |
Lo que protege a un niño |
El círculo dibujado, el registro empezado |
| P2 |
El tiempo juntos |
Un momento a solas fijado cada semana |
| P3 |
Escuchar |
Una conversación escuchada sin aconsejar |
| P4 |
Fuera de en medio |
Los cuatro lugares retirados al niño |
| P5 |
Hablar con el otro progenitor |
Un modo de comunicación elegido y escrito |
| P6 |
Reglas mantenidas |
Tres reglas y sus consecuencias por escrito |
| P7 |
Dos casas |
Traspasos sin conflicto |
| P8 |
Balance y plan |
Medidas repetidas, plan escrito |
| E1 |
Conocerse |
La familia contada o dibujada |
| E2 |
Lo que siento |
Emociones nombradas y puntuadas de 0 a 10 |
| E3 |
Lo que no es culpa mía |
Dos ideas falsas corregidas |
| E4 |
Lo que puedo cambiar |
Un problema resuelto, otro dejado a los adultos |
| E5 |
No en medio |
Una frase para salir de en medio, ensayada |
| E6 |
Lo que me llevo |
Plan escrito, mensaje preparado para los padres |
| C |
La sesión conjunta |
Un acuerdo de coparentalidad por escrito |
Lo que la familia se lleva. Nueve fichas imprimibles, enumeradas en la sección 42: cinco para los padres, tres para el niño, y una ficha de seguridad entregada solo a un progenitor expuesto a un peligro, en entrevista individual.
Lo que distingue este programa de los demás manuales de este sitio. Tres cosas. La diana no es ni el niño solo ni la pareja, sino lo que rodea al niño después de la separación: el conflicto al que está expuesto y la parentalidad de cada uno. Cada progenitor trabaja por separado sobre su propia parte, porque basta con que cambie un solo progenitor para que disminuya lo que el niño sufre. Y la seguridad está por encima de todo, hasta en la prudencia que impone la noción de «alienación parental», que no es un diagnóstico (sección 10). Terapia de pareja: manual del terapeuta ayuda a una pareja a decidir si seguir junta o separarse; este manual empieza cuando la separación está decidida o consumada.
2. Antes de empezar
Las cinco decisiones previas
¿Hay violencia, dominación o un peligro para el niño? Es la sección 9, la única que puede detener el programa. La pregunta se hace a cada progenitor por separado, y al niño a solas.
¿Quién puede autorizar el seguimiento del niño? Después de una separación, los dos progenitores conservan en la mayoría de los casos la autoridad parental, es decir, el conjunto de los derechos y deberes que tienen respecto a su hijo (dispositivo del derecho francés; en otros lugares, el equivalente local), y, por prudencia, un seguimiento regular se hace con el acuerdo de los dos. Sección 11.
¿Necesita el niño este programa, o un tratamiento? Una angustia de adaptación, aunque sea intensa, corresponde a este programa; un trastorno instaurado corresponde primero a su propio tratamiento. Sección 3.
¿Hay un procedimiento judicial en curso? Una demanda de consulta esconde a veces una demanda de certificado, y usted no será ni el perito ni el testigo de uno de los progenitores. Sección 11.
¿Está el progenitor que consulta lo bastante bien para ocuparse de su hijo? Una depresión, un consumo o un agotamiento del progenitor pesan directamente sobre el niño, y se tratan en paralelo. Sección 8.
Lo que este programa no trata
Una situación de violencia en curso. La sección 9 dice lo que se hace en su lugar, y el programa Dominación y control: reconocerlos y salir puede estar indicado para el progenitor que la sufre.
Un trastorno instaurado en el niño, que corresponde a los manuales citados en la sección 3; el módulo de padres puede acompañar esos tratamientos.
Lo que corresponde a una mediación familiar (dispositivo del derecho francés; en otros lugares, el equivalente local), a un abogado o a una pericia. Usted ayuda a los padres a proteger a su hijo; no resuelve ni la residencia, ni los bienes, ni los derechos de cada uno.
La pareja. Dos progenitores que todavía dudan en separarse corresponden a Terapia de pareja: manual del terapeuta.
La angustia propia del progenitor, cuando está en primer plano: se trata en otro lugar, por ejemplo según Tratar la depresión del adulto: manual del terapeuta.
Cómo utilizarlo
Lea el conjunto antes de la primera sesión, en particular las secciones 5, 6, 9, 10 y 35: lo que hace daño al niño, el modelo, la seguridad, el niño que rechaza ver a uno de sus padres, y la protección del niño frente al conflicto. Son los cinco lugares donde el trabajo da un giro. Cada sesión sigue la misma estructura: el objetivo, las etapas, lo que usted dice, los errores frecuentes y el criterio de paso.
Tres advertencias propias de este motivo de consulta.
Cada progenitor espera de usted un aliado. Le hablará del otro, a menudo de forma convincente, y a veces tendrá razón; sin embargo, usted solo trabaja con lo que cada uno puede cambiar por sí mismo, y nunca juzga a un progenitor al que no ha visto.
El niño no es ni un testigo ni un mensajero. Se le pedirá que le haga decir dónde quiere vivir, o que transmita lo que ha dicho. No es su papel, y sus palabras, sacadas de la sesión, pueden volverse contra él.
Y la separación no es una enfermedad. A la mayoría de los hijos de padres separados les va bien (sección 5). Tratar a un niño como enfermo porque sus padres se separan es un error; no ver al que está mal es otro.
3. Cuatro cuadros que no hay que confundir
1. La reacción esperable
Lo que usted observa. En los primeros meses, tristeza, ira, inquietud, llanto en las despedidas, dificultades para conciliar el sueño, un descenso pasajero de los resultados escolares, quejas somáticas y, en los más pequeños, una vuelta a comportamientos propios de una edad más temprana, a menudo concentrados en torno a los traspasos de una casa a otra.
Lo que orienta. La intensidad sigue siendo proporcionada, disminuye con los meses, y el niño sigue en lo esencial yendo a la escuela, viendo a sus amigos y jugando.
Lo que implica. Información a los padres y, sobre todo, la protección del niño frente al conflicto. El módulo de padres por sí solo suele bastar, a veces el programa para el público Acompañar a un niño o adolescente en la separación de sus padres. Se reevalúa a los tres meses.
2. Dificultades de adaptación marcadas
Lo que usted observa. Una angustia que dura, que se extiende a varios ámbitos y que repercute claramente en la vida del niño: rechazo escolar incipiente, retraimiento, rabietas diarias, quejas somáticas repetidas, conflicto abierto con uno de los progenitores.
Lo que orienta. El vínculo con la separación y sus consecuencias es claro, y el cuadro no reúne los criterios de otro trastorno. Corresponde a menudo a un trastorno de adaptación (sección 7).
Lo que implica. El programa descrito aquí, completo.
3. Un trastorno instaurado
Lo que usted observa. Un trastorno de ansiedad, por ejemplo una ansiedad por separación que va más allá de los traspasos; un episodio depresivo; un trastorno de estrés postraumático, en particular tras una exposición a la violencia; un trastorno negativista desafiante; un rechazo escolar ansioso.
Lo que orienta. El cuadro reúne los criterios de un trastorno, tiene su propia dinámica y no cederá solo con la disminución del conflicto.
Lo que implica. Se trata el trastorno con el manual correspondiente (sección 8), y el módulo de padres puede llevarse en paralelo.
4. Un niño en peligro
Lo que usted observa. Un niño expuesto a la violencia entre sus padres, maltratado o desatendido, confiado a un progenitor cuyo consumo lo pone en peligro, amenazado de sustracción, o que tiene miedo de uno de sus padres.
Lo que orienta. El miedo, los relatos del niño, los signos físicos, las palabras de un progenitor que describen un peligro concreto.
Lo que implica. Primero la protección (sección 9). El programa espera.
Las tres preguntas de la clasificación
«¿Desde cuándo, y va disminuyendo?» Separa la reacción esperable de las dificultades que se instauran.
«¿Qué ve y qué oye su hijo de sus desacuerdos?» Mide la exposición al conflicto, diana principal del programa.
«¿Hay alguien, en la familia, que tenga miedo de alguien?» Se hace a cada progenitor por separado y al niño a solas, y abre la sección 9.
4. Lo que vive el niño, según la edad
La edad cambia la manera en que el niño comprende la separación, y por tanto las ideas falsas que se hace de ella, que el módulo del niño trabaja (sesión E3).
De 6 a 8 años
El niño todavía tiende a pensar que lo que ocurre a su alrededor depende de él. Busca qué ha hecho para que sus padres se separen, y puede creer que portándose muy bien los reconciliará. Teme a menudo que el progenitor que se ha ido no vuelva, y que el otro se vaya a su vez. Se observan llanto en las despedidas, miedos a la hora de acostarse y una vuelta a comportamientos más infantiles.
De 9 a 12 años
El niño comprende mejor la situación, y la juzga. Puede señalar a un responsable, ponerse del lado del progenitor al que ve sufrir, guardar rencor al que se ha ido. La ira y las quejas somáticas son más frecuentes que la tristeza visible. A veces siente vergüenza ante sus compañeros, e intenta arreglar él mismo lo que no va bien: llevar los mensajes, consolar a un progenitor, evitar los temas conflictivos.
De 13 a 17 años
El adolescente comprende, juzga y toma posición. Algunos toman distancia de la familia; otros se convierten en el confidente o en el apoyo de un progenitor, un lugar que no es el suyo. Las conductas de riesgo, los consumos, las dificultades escolares y las ideas suicidas se buscan explícitamente. A menudo quiere dar su opinión sobre la residencia: tiene derecho a ser escuchado, lo que no es decidir (sección 11).
Lo que es común a todas las edades
Los traspasos concentran la tensión. Un niño que vuelve «insoportable» de un fin de semana en casa del otro progenitor reacciona a menudo a la transición misma más que a lo que ha pasado allí. Decírselo a los padres desactiva muchas acusaciones.
El conflicto de lealtades. Querer a uno parece traicionar al otro. El niño lo resuelve callándose, o diciendo a cada progenitor lo que cree que este quiere oír.
Recuerdos dolorosos que no son una enfermedad. Muchos niños conservan durante mucho tiempo tristeza y recuerdos penosos de este periodo sin presentar un trastorno; Kelly y Emery (2003) proponen distinguir estos recuerdos dolorosos de la patología, una distinción útil de hacer ante los padres.
Lo que debe alertar, a cualquier edad: una angustia que no disminuye al cabo de varios meses, un retraimiento, un rechazo a ir a la escuela, palabras sobre la muerte, autolesiones, un miedo manifiesto a un progenitor, un rechazo persistente a verlo (sección 10).
5. Lo que hace daño, y lo que protege
Lo que muestran los metaanálisis
A los hijos de padres separados les va algo peor por término medio, y a la mayoría les va bien. Un metaanálisis de 92 estudios encontró en ellos un bienestar más bajo que en los niños cuyos padres habían seguido juntos, con una diferencia mediana de 0,14 desviaciones típicas, es decir, pequeña (Amato y Keith, 1991); su actualización sobre 67 estudios de los años noventa volvió a encontrar esta diferencia en los resultados escolares, la conducta, la adaptación psicológica, el autoconcepto y las relaciones sociales (Amato, 2001). La mayoría de los hijos de padres separados están bien adaptados en el plano emocional, y lo que ocurre en la familia después de la separación predice con fuerza a cuáles les irá mal y cuáles se adaptarán (Kelly y Emery, 2003). Las trayectorias varían mucho: la separación alivia a algunos, a otros les hace atravesar un descenso pasajero de su bienestar, y a otros los lleva por una pendiente de la que quizá nunca se recuperen del todo (Amato, 2000). Hay que buscar, por tanto, lo que en la familia inclina al niño hacia un lado o hacia el otro.
El conflicto entre los padres
Es el factor que se asocia con más regularidad a las dificultades del niño. En el metaanálisis de 1991, la explicación por el conflicto familiar recibía el apoyo más constante, más que la ausencia de un progenitor o las dificultades económicas (Amato y Keith, 1991). Un seguimiento de doce años mostró que a los hijos de parejas muy conflictivas les iba mejor en la edad adulta si sus padres se habían separado, y a los de parejas poco conflictivas si habían seguido juntos (Amato y cols., 1995).
Lo que lo hace nocivo. Los niños reaccionan de forma muy distinta según la manera en que sus padres discuten, hasta el punto de que sus reacciones permiten clasificar esas maneras en constructivas y destructivas (Goeke-Morey y cols., 2003). Según Grych y Fincham (1990), el efecto del conflicto pasa por la manera en que el niño lo comprende, en particular por la amenaza que percibe y por la idea de que es culpa suya, la autoinculpación (Grych y cols., 1992). Davies y Cummings (1994) hablan de seguridad emocional: expuesto a discusiones repetidas y hostiles, el niño pierde una parte de su sentimiento de seguridad, y una parte de su energía se va en contener su propia alarma y en intervenir entre sus padres.
Estar en medio. En adolescentes entrevistados unos cuatro años y medio después de la separación de sus padres, el sentimiento de estar atrapados entre los dos estaba ligado al conflicto y a la hostilidad entre los padres, y era a través de él como el conflicto se asociaba a sus dificultades; los adolescentes en residencia compartida se sentían especialmente atrapados entre los dos cuando sus padres estaban en conflicto, y especialmente poco cuando cooperaban (Buchanan y cols., 1991). Llevar los mensajes, contar lo que pasa en casa del otro, oír a un progenitor denigrar al otro, hacer de confidente: son las formas concretas de este lugar, que la sesión P4 retira una a una.
La violencia. Los niños expuestos a la violencia entre sus padres presentan dificultades mayores que los niños no expuestos, con una diferencia de 0,40 desviaciones típicas, y que no difieren significativamente de las de los niños que han sufrido ellos mismos maltrato físico (Kitzmann y cols., 2003). Ya no es conflicto, y corresponde a la sección 9.
La parentalidad que se derrumba
La separación desorganiza la parentalidad en el momento en que el niño más la necesita: el progenitor agotado, triste o enfadado se vuelve menos cálido, menos constante en sus reglas y menos atento a lo que hace su hijo. En un ensayo con madres que se separaban y sus hijos varones en los primeros cursos de primaria, la mejora de las prácticas parentales obtenida por el programa estaba ligada a una mejor adaptación de los niños, en la escuela y en casa (Forgatch y DeGarmo, 1999). En el segundo ensayo aleatorizado del New Beginnings Program, el programa destinado a las madres mejoraba a la vez la relación madre-hijo, la disciplina y la adaptación de los niños, sobre todo en las familias a las que peor les iba al principio (Wolchik y cols., 2000).
El vínculo con el otro progenitor
Un metaanálisis de 63 estudios sobre los padres no residentes mostró que la frecuencia de las visitas no estaba ligada, en general, al bienestar de los hijos, mientras que la cercanía afectiva y una parentalidad a la vez cálida y firme sí lo estaban (Amato y Gilbreth, 1999). Lo que cuenta no es, por tanto, solo el tiempo pasado con cada progenitor, sino lo que ocurre durante ese tiempo.
Los cambios que se acumulan
La investigación reciente se interesa menos por la separación como acontecimiento único que por el número de transiciones familiares que vive el niño (Amato, 2010): mudanzas, cambios de escuela, nuevas parejas, nuevas separaciones. Limitar las que pueden limitarse forma parte del trabajo.
Lo que protege
A la inversa, una relación cálida con al menos un progenitor, una disciplina coherente, unos padres que mantienen al niño al margen de sus desacuerdos y a los que les va razonablemente bien, una vida cotidiana estable y, en el niño, ideas justas y maneras activas de afrontar: cada uno de estos elementos es una diana del programa.