Esta guía es un contenido de psicoeducación. No sustituye una terapia de pareja ni un acompañamiento individual. Si el descubrimiento de la infidelidad va acompañado de violencia o amenazas, o si tiene miedo de la reacción de su pareja, su seguridad es lo primero: lea nuestro programa Dominación y control: reconocerlos y salir, y contacte con una línea de ayuda especializada de su país o, en caso de peligro inmediato, con los servicios de emergencia. Si piensa en morir o en hacerse daño, llame a su médico ese mismo día. Calcule cuarenta minutos de lectura.
1. Antes de empezar
Ha descubierto que su pareja tenía una aventura. Un mensaje en un móvil, una confesión en mitad de la noche, un extracto bancario, un amigo que acabó hablando. Desde entonces no duerme, ve escenas que nunca ha visto, y en una hora pasa de la rabia a las ganas de abrazarse a la persona que le ha traicionado.
O bien es usted quien tuvo esa relación. Ha sido descubierta, o usted la confesó. Ve el dolor que ha causado, no sabe qué decir, y cada conversación parece convertirse en un juicio.
Tres cosas, de entrada.
Lo que está viviendo es una reacción esperable ante un golpe. Los pensamientos que dan vueltas sin parar, las imágenes que se imponen, las comprobaciones, el insomnio, las emociones que cambian de un minuto a otro: en la persona traicionada, estas reacciones se parecen a las que siguen a un acontecimiento traumático. Son intensas, y se calman con el tiempo y con lo que usted haga.
Muchas parejas se recuperan de una infidelidad, y algunas salen de ella con una relación más honesta que antes. Otras se separan, y una separación bien llevada también es un desenlace. Ninguna de las dos es un fracaso en sí.
No tiene que decidir ahora. Las decisiones tomadas en los primeros días a menudo las toma el dolor. Salvo que haya peligro, darse unas semanas, incluso unos meses, antes de decidir es casi siempre preferible.
A quién se dirige esta guía
A la persona que descubrió la infidelidad, o a quien se la confesaron.
A la persona que fue infiel, tanto si desea reparar la relación como si todavía no sabe lo que quiere.
A los dos, si la leen juntos. Algunas secciones se dirigen a uno o a otro; leer también las que conciernen al otro ayuda a comprender lo que atraviesa.
Sirve sea cual sea el sexo y la orientación de los miembros de la pareja, estén casados o no, y tanto si la infidelidad fue sexual, afectiva o en línea.
Lo que esta guía no es
No es un alegato para salvar la pareja a cualquier precio. Tampoco es un tribunal: no dirá quién tiene razón. Le ayudará a atravesar la crisis, a comprender y a decidir con conocimiento de causa.
No se aplica tal cual si hay violencia o dominación en la pareja. En ese caso, la cuestión ya no es reconstruir la confianza, sino garantizar su seguridad.
Cómo está organizada
Parte I — Comprender (secciones 2 a 4). Lo que se llama infidelidad, lo que vive la persona traicionada, lo que vive la persona infiel.
Parte II — Atravesar la crisis (secciones 5 a 8). Las primeras semanas, las preguntas, los desencadenantes, la transparencia.
Parte III — Dar sentido (secciones 9 y 10). Comprender lo que ocurrió, y qué es el perdón.
Parte IV — Decidir (secciones 11 a 14). Reconstruir o separarse, y cómo hacer una cosa u otra.
Parte V — Ir más allá (secciones 15 a 19). Las situaciones particulares, cuándo consultar, las preguntas frecuentes, lo que conviene recordar y las fuentes.
2. Lo que se llama infidelidad
No hay una definición única
Para algunas parejas un beso es una traición; para otras, lo es la relación sexual; para otras, son meses de mensajes íntimos con otra persona, sin llegar a verse nunca. Lo que define la infidelidad no es un acto concreto, sino la ruptura de un acuerdo — explícito o implícito — sobre lo que está reservado a la pareja.
Por eso dos personas pueden no estar de acuerdo sobre si hubo o no infidelidad. «No pasó nada físico» puede ser cierto, y la persona traicionada puede tener, con razón, la sensación de una traición.
La aventura afectiva
La psicóloga Shirley Glass describió cómo una amistad se desliza hacia una aventura afectiva. Tres elementos se repiten: el secreto — se oculta la naturaleza o la intensidad de los intercambios —, la intimidad emocional — se confía a la otra persona lo que ya no se le dice a la pareja —, y una atracción, reconocida o no. Resumía este desplazamiento con una imagen: en una pareja sólida hay una ventana abierta entre sus miembros y un muro protector frente a los demás; en una aventura, el muro se levanta entre los miembros de la pareja y la ventana se abre hacia la tercera persona.
Lo que se sabe de su frecuencia
Las grandes encuestas muestran que la infidelidad no es ni excepcional ni universal: una minoría importante de las personas en pareja declara, a lo largo de su vida, una relación sexual fuera de su pareja. Las cifras varían según los países, las generaciones y sobre todo la manera de formular la pregunta. Lo que hay que retener: si le ocurre, no es usted un caso aparte, y su pareja tampoco.
Las ideas preconcebidas
«Una infidelidad demuestra que la pareja iba mal.» No siempre. Los estudios que han examinado los factores asociados a la infidelidad encuentran causas ligadas a la pareja — distancia, conflictos evitados, insatisfacción —, pero también causas individuales y circunstancias. Una parte de las personas infieles se declaran satisfechas con su relación.
«Después de una infidelidad, se acabó sin remedio.» No. Hay parejas que atraviesan esta crisis y siguen juntas, con una relación que puede volver a ser satisfactoria.
«El que es infiel una vez lo será siempre.» Un estudio de seguimiento observó que las personas que habían sido infieles en una relación anterior lo eran con más frecuencia en la siguiente. Es un riesgo mayor, no una fatalidad: lo que cuenta es lo que la persona comprende y cambia.
«Si yo hubiera estado a la altura, no habría pasado.» La persona infiel tomó una decisión. Los dos pueden haber contribuido al estado de la relación; solo la persona infiel es responsable de la aventura.
Preguntas frecuentes
¿Tengo que saberlo todo para poder avanzar?
Necesita saber lo que le permite comprender y decidir: los hechos, la duración, la naturaleza de la relación, si ha terminado, los riesgos para su salud. Los detalles íntimos rara vez son necesarios, y a menudo son perjudiciales. Hágase la pregunta antes de pedirlos.
¿Hay que ver o contactar con la tercera persona?
Rara vez es útil, y a menudo es doloroso. Se esperan respuestas, disculpas o una forma de victoria, y se sale con más imágenes. Si siente una necesidad muy fuerte, háblelo antes con un terapeuta.
Mi pareja dice que fue «solo» afectivo. ¿Tengo derecho a sentirme traicionado?
Sí. El secreto, la intimidad compartida con otra persona y las mentiras bastan para constituir una traición. Para algunas personas, una aventura afectiva es incluso más dolorosa que una aventura sexual sin continuidad.
¿Cuánto tiempo hace falta para recuperarse?
No existe una duración fija. La reconstrucción se cuenta en meses, a menudo más de un año. Los días buenos se vuelven más frecuentes, los desencadenantes menos violentos. Si nada se mueve después de varios meses a pesar de los esfuerzos, hace falta ayuda profesional.
No paro de revisar su móvil. ¿Me estoy volviendo loco?
No. Es una reacción muy frecuente. Pero más allá de las primeras semanas, la comprobación mantiene la angustia en lugar de calmarla. Acuerden una transparencia limitada en el tiempo y redúzcanla progresivamente.
¿Hay que decírselo a nuestros hijos?
Los niños necesitan que se les tranquilice, no conocer la causa de la crisis. No tienen por qué saber que hubo una infidelidad, y nunca deben ser tomados como testigos. Si un adolescente lo ha descubierto, reconozca lo que sabe sin ponerle en medio.
Fui infiel, y mi pareja me lo reprocha en cada discusión, un año después. ¿Qué hago?
Puede indicar que la herida no se ha reconocido suficientemente, que no ha habido comprensión de lo que ocurrió, o que otros problemas de la pareja se expresan a través de ella. En lugar de responder «vas a estar echándomelo en cara toda la vida», proponga hablarlo fuera de una discusión, y considere una terapia de pareja si el bloqueo persiste.
¿Quedarse es falta de dignidad?
No. Quedarse después de una infidelidad puede ser una elección meditada y valiente, igual que irse puede serlo. La dignidad está en que la decisión sea suya, tomada con conocimiento de causa, y no dictada por el miedo, la presión de los demás o el agotamiento.