Después de una infidelidad: reconstruir o separarse

1. Antes de empezar

Ha descubierto que su pareja tenía una aventura. Un mensaje en un móvil, una confesión en mitad de la noche, un extracto bancario, un amigo que acabó hablando. Desde entonces no duerme, ve escenas que nunca ha visto, y en una hora pasa de la rabia a las ganas de abrazarse a la persona que le ha traicionado.

O bien es usted quien tuvo esa relación. Ha sido descubierta, o usted la confesó. Ve el dolor que ha causado, no sabe qué decir, y cada conversación parece convertirse en un juicio.

Tres cosas, de entrada.

Lo que está viviendo es una reacción esperable ante un golpe. Los pensamientos que dan vueltas sin parar, las imágenes que se imponen, las comprobaciones, el insomnio, las emociones que cambian de un minuto a otro: en la persona traicionada, estas reacciones se parecen a las que siguen a un acontecimiento traumático. Son intensas, y se calman con el tiempo y con lo que usted haga.

Muchas parejas se recuperan de una infidelidad, y algunas salen de ella con una relación más honesta que antes. Otras se separan, y una separación bien llevada también es un desenlace. Ninguna de las dos es un fracaso en sí.

No tiene que decidir ahora. Las decisiones tomadas en los primeros días a menudo las toma el dolor. Salvo que haya peligro, darse unas semanas, incluso unos meses, antes de decidir es casi siempre preferible.

2. Lo que se llama infidelidad

No hay una definición única

Para algunas parejas un beso es una traición; para otras, lo es la relación sexual; para otras, son meses de mensajes íntimos con otra persona, sin llegar a verse nunca. Lo que define la infidelidad no es un acto concreto, sino la ruptura de un acuerdo — explícito o implícito — sobre lo que está reservado a la pareja.

Por eso dos personas pueden no estar de acuerdo sobre si hubo o no infidelidad. «No pasó nada físico» puede ser cierto, y la persona traicionada puede tener, con razón, la sensación de una traición.

La aventura afectiva

La psicóloga Shirley Glass describió cómo una amistad se desliza hacia una aventura afectiva. Tres elementos se repiten: el secreto — se oculta la naturaleza o la intensidad de los intercambios —, la intimidad emocional — se confía a la otra persona lo que ya no se le dice a la pareja —, y una atracción, reconocida o no. Resumía este desplazamiento con una imagen: en una pareja sólida hay una ventana abierta entre sus miembros y un muro protector frente a los demás; en una aventura, el muro se levanta entre los miembros de la pareja y la ventana se abre hacia la tercera persona.

Lo que se sabe de su frecuencia

Las grandes encuestas muestran que la infidelidad no es ni excepcional ni universal: una minoría importante de las personas en pareja declara, a lo largo de su vida, una relación sexual fuera de su pareja. Las cifras varían según los países, las generaciones y sobre todo la manera de formular la pregunta. Lo que hay que retener: si le ocurre, no es usted un caso aparte, y su pareja tampoco.

Las ideas preconcebidas

«Una infidelidad demuestra que la pareja iba mal.» No siempre. Los estudios que han examinado los factores asociados a la infidelidad encuentran causas ligadas a la pareja — distancia, conflictos evitados, insatisfacción —, pero también causas individuales y circunstancias. Una parte de las personas infieles se declaran satisfechas con su relación.

«Después de una infidelidad, se acabó sin remedio.» No. Hay parejas que atraviesan esta crisis y siguen juntas, con una relación que puede volver a ser satisfactoria.

«El que es infiel una vez lo será siempre.» Un estudio de seguimiento observó que las personas que habían sido infieles en una relación anterior lo eran con más frecuencia en la siguiente. Es un riesgo mayor, no una fatalidad: lo que cuenta es lo que la persona comprende y cambia.

«Si yo hubiera estado a la altura, no habría pasado.» La persona infiel tomó una decisión. Los dos pueden haber contribuido al estado de la relación; solo la persona infiel es responsable de la aventura.

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