Dejar a alguien: decidir, anunciarlo, mantenerse firme

Esta guía es un contenido de psicoeducación. No sustituye un acompañamiento. Si su pareja ha sido violenta, amenazante o controladora, o si tiene miedo de su reacción, no anuncie la ruptura solo y sin preparación: el momento de la separación puede ser un periodo de riesgo aumentado. Lea la sección 6 y nuestro programa Dominación y control: reconocerlos y salir, y contacte con una línea de ayuda especializada de su país o, en caso de peligro inmediato, con los servicios de emergencia. Si su pareja amenaza con quitarse la vida, lea la sección 11. Si es usted quien piensa en morir, llame a su médico ese mismo día. Calcule treinta y cinco minutos de lectura.

1. Antes de empezar

Hace tiempo que sabe que quiere irse. Quizá desde hace semanas, quizá desde hace años. Ha ido aplazando la conversación: no era el momento, había un cumpleaños, unas vacaciones previstas, una época difícil para el otro. Cada noche se dice que será mañana.

O bien la decisión es muy reciente, y no sabe cómo decírsela a alguien que no sospecha nada.

Tres cosas, desde ya.

Querer irse no le convierte en una mala persona. Se puede poner fin a una relación con respeto, e incluso con ternura. Lo que más hiere, por lo general, no es la decisión en sí, sino la manera: la mentira, la confusión, la ruptura por etapas, el anuncio que nunca termina.

No existe una manera de dejar a alguien sin hacerle daño. Si espera a encontrarla, esperará mucho tiempo. Existen, en cambio, maneras que causan menos estragos, para el otro y para usted.

Retrasarlo no ahorra sufrimiento a nadie. Cada mes pasado en una relación que ya ha dejado por dentro es un mes en el que el otro invierte en algo que ya no existe, y en el que usted vive una doble vida emocional.

A quién se dirige esta guía

A usted, si ha decidido romper o está a punto de hacerlo.

A usted, sea cual sea la duración de la relación: unas citas, unos meses, una vida en común, un matrimonio.

Vale sea cual sea el sexo y la orientación de los miembros de la pareja, vivan juntos o no, con o sin hijos.

Si todavía duda de verdad, si cambia de opinión de una semana a otra, lea primero Quedarse o irse: salir de la duda. Esta guía da por hecho que la pregunta ya no es «¿me voy?», sino «¿cómo?».

Lo que esta guía no es

No le dirá si tiene razón en irse.

No le enseña a romper de manera que «queden en buenos términos» a toda costa: a veces es posible, a veces no, y no depende solo de usted.

No sustituye el consejo de un abogado si están casados, son pareja de hecho, tienen una propiedad en común o hijos. Para lo que viene después, Divorciarse: atravesar la separación por uno mismo y Acompañar a un niño o adolescente en la separación de sus padres toman el relevo.

Cómo está construida

Las secciones 2 y 3 describen lo que vive quien se va y lo que dice de ello la investigación. Las secciones 4 a 6 ayudan a comprobar la decisión y a identificar las situaciones en las que la seguridad está por encima de todo. Las secciones 7 a 11 están dedicadas al anuncio: prepararlo, elegir el momento, encontrar las palabras, hacer frente a las reacciones, incluidas las amenazas. Las secciones 12 a 16 tratan del después: mantener la decisión, la logística, los hijos, el entorno y su propia pena.

2. Lo que vive quien se va

La culpa

Es la emoción más frecuente. Culpa por hacer sufrir a alguien a quien se ha querido, por «destruir» una familia, por decepcionar a los allegados, por no haberlo intentado lo suficiente, por romper una promesa. Es tanto más fuerte cuanto que el otro no ha hecho nada grave, y que la razón para irse cabe en una frase difícil de decir: «ya no te quiero como antes».

La falta de instrucciones

Las personas dejadas tienen modelos: las canciones, las películas, los amigos que consuelan. Las que se van casi no los tienen. No se sabe qué decir, cuántas explicaciones dar, cuánto tiempo quedarse, si hay que consolar o no. A falta de referencias, se improvisa, se titubea, se permanece en la vaguedad para no herir, y se hiere más.

El miedo a la reacción

Miedo a las lágrimas, a la rabia, a las súplicas, a los reproches. Miedo a no aguantar ante el sufrimiento del otro. Miedo, a veces, a una reacción violenta o a un gesto desesperado.

El duelo ya empezado

A menudo, quien se va ha atravesado solo, durante meses, una parte del duelo: la tristeza, las dudas, el desapego progresivo. Puede sentirse culpable por no estar ya tan triste como lo estará el otro. No es insensibilidad: es un desfase de calendario.

El papel del malo

A los ojos del otro, a veces de la familia, de los amigos comunes, e incluso de los hijos, quien se va se convierte en quien lo «ha roto todo». Incluso cuando la relación era desgraciada para los dos. Hay que prepararse para ello, y no intentar justificarse ante todo el mundo.

El alivio

También existe, a veces desde el mismo anuncio. Puede sorprender y avergonzar. No dice que no haya querido. Dice que se ha quitado un peso de encima.

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