هذا البرنامج دليل علاجي موجه إلى مختصين في الصحة النفسية. وهو يفترض تكوينا سريريا، وخبرة في العمل مع الأزواج، ومعرفة بالعنف الزوجي وبكيفية كشفه، وإطار إشراف. ولا يحل محل حكمك السريري ولا محل مسؤوليتك المهنية والأخلاقية. أما الفئات التشخيصية فمعاد صياغتها هنا بكلماتنا ولا تستنسخ أبدا: ارجع إلى الأدلة الأصلية لنص المعايير. وهو غير موجه للأشخاص المعنيين: إن كنت تخاف من شريكك أو كنت في خطر اليوم، اتصل بخدمات الطوارئ في بلدك أو بخط مساندة مختص بالعنف الزوجي.
1. البرنامج في لمحة
الاستطباب. ضائقة زوجية مستمرة لدى شريكين بالغين، من أي جنس ومن أي توجه، يرغب كلاهما في العمل على علاقتهما أو على الأقل في تقرير مستقبلها، ولم تظهر المقابلات الفردية لديهما سيطرة قسرية، ولا خوفا من أحدهما تجاه الآخر، ولا عنفا يمنع العمل المشترك.
النموذج المرجعي. العلاجات السلوكية للأزواج: الصيغة التقليدية، المتمركزة حول التغيير — التبادلات الإيجابية، والتواصل، وحل المشكلات —، والصيغة التكاملية التي وصفها Jacobson وChristensen، والتي تضيف إليها قبول الفروق التي لن تتغير. ويستعير البروتوكول من العلاج المعرفي السلوكي للأزواج العمل على العزوات والتوقعات، ومن العلاج المتمركز على الانفعالات الانتباه إلى الانفعالات المختبئة تحت الدورة.
الصيغة. ثماني عشرة جلسة من 60 إلى 75 دقيقة، مشتركة عدا المقابلتين الفرديتين؛ والجلستان الأولى والرابعة تدومان 90 دقيقة. أسبوعية حتى الجلسة 12، ثم كل خمسة عشر يوما: خمسة إلى ستة أشهر في المجموع. وجلستا تذكير، بعد شهر وبعد ثلاثة أشهر.
الآلية المستهدفة. ليس أن تختفي الخلافات، بل الحصول على ثلاثة تغييرات: قطع الدورة التي تحول كل خلاف إلى مواجهة أو إلى انسحاب، وزيادة ما يفعله كل واحد من أجل الآخر، وجعل الفروق التي ستبقى تعاش بوصفها فروقا لا بوصفها هجمات.
| الجلسة |
الموضوع |
ناتج الجلسة |
| 1 |
اللقاء الأول بثلاثة |
طلب كل واحد، والإطار وقاعدة الأسرار موضوعة |
| 2 |
مقابلة فردية: الشريك الأول |
سلامة مقيمة على انفراد، والالتزام، والصحة |
| 3 |
مقابلة فردية: الشريك الثاني |
سلامة مقيمة على انفراد، والالتزام، والصحة |
| 4 |
الصياغة المشتركة |
صياغة يعترف بها الاثنان، وقرار العلاج |
| 5 |
دورة الشجارات |
دورة مرسومة ومسماة، وهدنة متفق عليها |
| 6 |
ما يستطيع كل واحد تغييره |
ثلاث لفتات يختارها كل واحد، وطقس |
| 7 |
ما يوجد تحت |
حساسية عند كل واحد، تقال وتسمع |
| 8 |
النظر إلى المشكلة معا |
حادثة يصفها الاثنان، بلا لوم |
| 9 |
أن تتكلم وأن تصغي |
محادثة صعبة تدار في الجلسة |
| 10 |
أن تبدأ بشكل آخر، وأن تصلح |
إصلاح يقدم ويقبل |
| 11 |
حل مشكلة معا |
اتفاق مكتوب، على سبيل التجربة |
| 12 |
نقطة المرحلة |
قياسات معادة، وتتمة مقررة |
| 13 |
المواضيع التي تعود |
ترتيب حول الموضوع الأشد سخونة |
| 14 |
الجروح التي لا تمر |
جرح يروى ويعترف به |
| 15 |
البقاء أو الانفصال |
قرار صريح، أو مهلة محددة بتاريخ |
| 16 |
أن تكونا والدين معا |
قواعد مكتوبة للوالدية المشتركة |
| 17 |
الزوجان يديران الجلسة |
محادثة تدار من دونك |
| 18 |
الحصيلة والوقاية من الانتكاس |
خطة مكتوبة، وقياسات معادة |
ما يأخذه الزوجان معهما. تسع بطاقات قابلة للطباعة، مدرجة في القسم 44: نقطة انطلاقنا، ودورتنا والهدنة، وما يفرق بيننا، وما يفعله كل واحد للآخر، أن تتكلم وأن تصغي، حل مشكلة معا، أن تقرر وأن تبقى والدا، وخطتنا لما بعد — وبطاقة سلامة، تسلم لكل واحد منهما، على انفراد.
ما يميز هذا البرنامج عن بقية أدلة هذا الموقع. ثلاثة أمور. المريض ليس شخصا بل علاقة، والمعالج لا يقول أبدا من على حق. والقسم 9 عن العنف والسيطرة، الذي يمكنه أن يوقف العمل المشترك قبل أن يبدأ. ورفض جعل بقاء الزوجين معا معيار النجاح: الجلستان 15 و16 تتناولان القرار والانفصال، لأن جزءا من الأزواج سينفصل، ولأن الطريقة التي سينفصلون بها مهمة، ولا سيما بالنسبة إلى أطفالهم.
2. قبل أن تبدأ
إلى من يتوجه هذا البرنامج
هذا النص موجه إلى الأخصائيين النفسيين والأطباء النفسيين والمعالجين النفسيين ومستشاري الأزواج المدربين على علاج الأزواج أو على العلاج المعرفي السلوكي، ممن يعرفون كيف يكشفون العنف الزوجي ولديهم إمكانية الحصول على إشراف. وهو يفترض أنك قادر على إدارة جلسة يطلب فيها منك شخصان، كل واحد على حدة، أن تقول له إنه على حق — ولا تفعل ذلك مع أي منهما.
وهو ليس موجها إلى الأزواج أنفسهم ولا إلى مقربيهم. أما الأزواج الذين يبحثون عن مساعدة من دون مختص فيجدون في هذا الموقع شجار أقل وحوار أفضل.
القرارات الأربعة المسبقة
هل هناك عنف أو سيطرة أو خوف؟ هذا هو القسم 9، وهو السؤال الوحيد الذي يمكنه إيقاف البرنامج. ولا يطرح أبدا بحضور الشريك الآخر.
هل يأتي الشريكان من أجل الشيء نفسه؟ واحد يريد إنقاذ العلاقة، والآخر قد رحل نصف رحيل: هذا متكرر، ولا يعالج بعلاج أزواج عادي. القسم 38.
هل هناك اضطراب فردي يأتي أولا؟ اكتئاب شديد، أو خطر انتحاري، أو تعاطي كحول أو مخدرات نشط، أو نوبة هوسية أو ذهانية. القسم 8.
هل هناك سر يزيف العمل؟ علاقة جارية، أو قرار رحيل متخذ سلفا، أو دين مخفي. قاعدة الأسرار تعلن قبل المقابلات الفردية، لا بعدها أبدا. القسم 15.
ما لا يعالجه هذا البرنامج
إنه لا يعالج علاقة سيطرة. علاج الأزواج مضاد للاستطباب فيها. والقسم 9 يقول ما يفعل بدلا من ذلك، وبرنامج السيطرة والتحكم: التعرف عليهما والخروج منهما يمكن أن يدل عليه الشخص المعني، مع الاحتياطات التي يصفها.
إنه لا يعالج وحده اضطرابا فرديا. لكنه يمكن أن يكمل علاجه.
إنه لا يعالج اضطرابا جنسيا مكتملا. الحياة الجنسية تتناول بوصفها موضوعا زوجيا في الجلسة 13؛ أما الاضطراب الجنسي الوظيفي فيستدعي تقييما متخصصا.
إنه لا يحل محل وساطة أسرية ولا محل محام. حين ينفصل زوجان، يساعد المعالج على القرار وعلى الانفصال من دون إتلاف؛ وهو لا يسوي الأملاك ولا مكان إقامة الأطفال، ولا يحرر شهادة تنحاز إلى طرف. القسم 39.
كيف يستعمل
اقرأ النص كله قبل الجلسة الأولى، ولا سيما الأقسام 6 و9 و15 و35 و36: النموذج، والعنف والسيطرة، والإطار، والصياغة، والقبول. هذه هي المواضع الخمسة التي ينقلب فيها العلاج.
كل جلسة موصوفة وفق الهيكل نفسه: الهدف، والسير بخطوات، وما تقوله، والأخطاء المتكررة، ومعيار الانتقال.
ثلاثة تنبيهات خاصة بسبب الاستشارة هذا.
العنف لا يقال تلقائيا. لدى الأزواج الذين يستشيرون، تظهره الاستبيانات والمقابلات السريرية عند أكثر من 60 %، لكن أقل من 10 % يبلغون عنه من تلقاء أنفسهم بوصفه مشكلة (Ehrensaft وVivian، 1996). ولا يظهر إلا إذا بحث عنه، بأسئلة دقيقة، ومع كل واحد على انفراد. القسم 9.
كل واحد ينتظر منك حكما. وإصداره، ولو مرة واحدة، ولو بصوت خافت، يجعل أحدهما يخسر. القسم 15.
والجلسة قد تصير هي الشجار. التصعيد الذي يعاد تمثيله أمامك ليس مادة مفيدة: إنه شجار إضافي، بشاهد. وأنت توقفه.
3. خمس وضعيات لا يجوز الخلط بينها
خمس وضعيات تعرض تحت الطلب نفسه — «لم نعد نستطيع أن نتكلم» — وهي لا تستدعي السلوك نفسه.
1. الضائقة الزوجية
ما تلاحظه. شجارات تعود على المواضيع نفسها، أو على العكس تجنب ومسافة؛ ولوم، وشعور بأن المرء لم يعد يحسب له حساب، وانطباع بالعيش كشريكين في سكن؛ ورضا يتآكل عند أحدهما أو عندهما معا.
ما يوجه. كل واحد يستطيع أن يقول لا، وأن يرى مقربيه، وأن يتصرف بماله، وأن يعبر في الجلسة من دون أن يخشى ما سيلي. ولا أحد يخاف من الآخر.
ما يترتب على ذلك. هذا هو البرنامج الموصوف هنا.
2. النزاع الذي يفيض
ما تلاحظه. شجارات تتصاعد حتى الأفعال — الدفع، ورمي غرض، وسد باب —، غالبا من الجهتين، من دون هيمنة عامة لأحدهما على الآخر.
ما يوجه. الأفعال تحدث في ذروة التصعيد، ولا يرافقها تحكم في حياة الآخر، ولا أحد يعيش في الخوف بين الشجارات. هذا ما سماه عالم الاجتماع Michael Johnson العنف الوضعي (Johnson، 2008).
ما يترتب على ذلك. العمل المشترك يبقى ممكنا، بشروط صارمة: اللاعنف موضوعا شرطا، وخطة سلامة، وتحقق فردي منتظم. القسم 9.
3. السيطرة القسرية
ما تلاحظه. مجموعة من السلوكات المتكررة — مراقبة، وعزل، وتحكم في المال، وتحقير، وتهديدات، وإكراه جنسي —، مع ضرب أو من دونه. شخص يترصد مزاج الآخر قبل أن يتكلم.
ما يوجه. الخوف وفقدان الحرية. وقد يعرض الزوجان نفسيهما من أجل «مشكلة تواصل»، وأحيانا يكون الشخص المتحكم فيه هو من يطلب العلاج، لأنه يأمل بمكان يتغير فيه الآخر.
ما يترتب على ذلك. لا علاج أزواج. القسم 9.
4. اضطراب فردي يعبر عن نفسه داخل العلاقة
ما تلاحظه. اكتئاب يجعل الشخص سريع الانفعال ويجعله يرى كل شيء أسود، أو تعاطي كحول، أو اضطراب نقص انتباه يجعل أحدهما «والد» الآخر، أو كرب ما بعد الصدمة، أو غيرة غازية — وبشكل أندر، غيرة ضلالية.
ما يوجه. الصعوبات بدأت أو تفاقمت مع الاضطراب، وهي توجد أيضا خارج العلاقة.
ما يترتب على ذلك. الاضطراب يعالج فرديا؛ وعلاج الأزواج يأتي مكملا، وأحيانا بالتوازي. القسم 8. أما الغيرة الضلالية فتستدعي رأيا نفسيا طبيا وتقييما للخطر، لا علاج أزواج.
5. قرار متخذ سلفا
ما تلاحظه. أحدهما يأتي «كي لا يبقى الآخر وحده» حين يرحل، أو كي يستطيع أن يقول إنه جرب كل شيء. وهو لا يقوم بالتMarín ولا يتكلم أبدا عن المستقبل.
ما يوجه. ما يقال في المقابلة الفردية: «أنا رحلت سلفا»، «عندي شخص آخر»، «أريد فقط أن يمر الأمر بسلام».
ما يترتب على ذلك. ليس علاج أزواج، بل عمل على القرار أو مرافقة انفصال. القسمان 38 و39.
أسئلة الفرز الثلاثة
«ماذا يأمل كل واحد منكما من هذا العمل؟» يطرح بحضور الاثنين، فيظهر الفوارق في المشروع.
«هل يحدث أن تخاف من شريكك؟» يطرح على انفراد، ولا يطرح أبدا بحضور الآخر. وهو يعزل الوضعية 3.
«أين أنت، أنت شخصيا، من رغبتك في الاستمرار؟» يطرح على انفراد، فيظهر الوضعية 5.
4. أبعاد الضائقة الزوجية
ما يرى: السلوكات
التصعيد. كل واحد يرد على الهجوم بهجوم أقوى قليلا، فيغادر الشجار موضوعه الأصلي.
المطاردة والانسحاب. واحد يطلب وينتقد ويلح؛ والآخر يتجنب ويدافع ويصمت أو يرحل. وكل حركة تغذي الأخرى. وأعمال Christensen وHeavey (1990) تبين أن الموقع يتوقف جزئيا على من يريد التغيير: كل واحد يميل إلى المطاردة حين يكون هو الطالب، وإلى الانسحاب حين يكون الآخر هو الطالب. فالأدوار إذن ليست مجرد سمات في الطبع.
التجنب المتبادل. المواضيع التي تغضب لم تعد تطرح؛ فيحفظ السلام وتتراكم الضغائن.
فك الارتباط. لا شجارات بعد الآن، ولا مشاريع، بل حياتان متوازيتان. وهذه غالبا هي المرحلة الأكثر تأخرا والأكثر خداعا: فالهدوء فيها ليس علامة جيدة.
المواقف الآكلة. ملاحظات Gottman (1994) على أزواج في نزاع ربطت بالانفصال أربعة مواقف: النقد الذي يستهدف الشخص، والاحتقار، والدفاعية، والانسحاب الذي يغلق النقاش.
ما يفكر فيه: العزوات والتوقعات
الشريك في ضائقة يعزو سلوكات الآخر السلبية إلى أسباب دائمة ومقصودة — «إنه يفعل ذلك عمدا»، «إنها لا تبالي» — ويعزو سلوكاته الإيجابية إلى أسباب عابرة أو ذات مصلحة. وتصير الذاكرة انتقائية. ومعايير ضمنية — «لو كنت تحبني لعرفت» — تحول كل هفوة إلى دليل. وهذه العمليات في صلب العلاج المعرفي السلوكي للأزواج (Epstein وBaucom، 2002).
ما يشعر به
الغضب، والضغينة، والحزن، والوحدة على اثنين، والشعور بأن المرء لا يحسب له حساب، والخوف من الهجر أو على العكس من الاجتياح، والخزي، وأحيانا اللامبالاة. وتحت غضب من يطارد يوجد غالبا الخوف من ألا يحسب له حساب؛ وتحت انسحاب الآخر يوجد غالبا الخوف من سوء التصرف أو من الغرق.
ما يمحى
اللحظات الطيبة، والحنان، والحياة الجنسية، والاهتمام بحياة الآخر، والفكاهة. هذا هو المخزون الذي ينهل منه الزوجان حين تسوء الأمور؛ وحين يفرغ، تصير أبسط ملاحظة هجوما.
ما يمس كل واحد
في مسح على عموم السكان، كانت الضائقة الزوجية مرتبطة باضطرابات القلق، واضطرابات المزاج، والاضطرابات المرتبطة بالكحول (Whisman، 2007). والدراسة المقطعية لا تقول اتجاه الرابط، وفي العيادة يسير في الاتجاهين. لكن هذا يكفي لفرض تقييم فردي لكل واحد.
5. ما يديم الضائقة
الدورة
كل سلوك عند أحدهما هو مثير لسلوك الآخر. من يطارد يفعل ذلك لأن الآخر ينسحب؛ ومن ينسحب يفعل ذلك لأن الآخر يطارد. وكل واحد يرى سلوكه هو ردا، وسلوك الآخر سببا. والدورة ثابتة لأن لكل واحد سببا وجيها ليفعل ما يفعله.
فخ إرادة تغيير الآخر
يصل الأزواج في الغالب بعد سنوات من المحاولات للحصول على أن يتغير الآخر. وهذه المحاولات — اللوم، والإلحاح، والشروط، والتجهم — لها أثر متناقض: فهي تصلب موقف الآخر الذي يدافع عن نفسه، وتعمق الفرق الذي كانت تريد تقليصه. والأدبيات التكاملية تصف هذا الاستقطاب، والشعور بالوقوع في الفخ الذي يرافقه (Jacobson وChristensen، 1996؛ Christensen وزملاؤه، 2020).
العزوات التي تحول كل لفتة إلى دليل
متى استقرت فكرة أن الآخر أناني أو غير مبال، لم تعد اللفتات الإيجابية تحسب، وصارت اللفتات السلبية تؤكد كل شيء. والتغير الحقيقي عند أحدهما قد يمر من دون أن يلحظ أسابيع.
تآكل التعزيز
التبادلات الطيبة تنقص، والتبادلات المزعجة تزيد، وتكف العلاقة عن أن تكون مصدر متعة لتصير مصدر كلفة. وهذه هي نقطة الانطلاق التاريخية للعلاج السلوكي للأزواج (Jacobson وMargolin، 1979).
الضغط الآتي من مكان آخر
العمل، والمال، والأطفال الصغار، والمرض، والحداد، والانتقال: الضغط الخارجي ينصب في العلاقة، ويجعل كل واحد أسرع انفعالا وأقل انتباها، ويجعل فروقا كانت محتملة حتى ذلك الحين لا تطاق.
المشكلات الدائمة المعاملة كأنها قابلة للحل
كثير من الخلافات المستمرة يأتي من فروق ثابتة في الشخصية أو في الحاجات — القرب والمسافة، والنظام والفوضى، والإنفاق والادخار. ومعاملتها كأنها يمكن أن تسوى مرة واحدة وإلى الأبد تنتج إخفاقا متكررا، وكل إخفاق يفاقم الدورة.
الدائرة الكاملة
فرق حقيقي يمس حساسية. والحساسية تنتج رد فعل. ورد الفعل يطلق رد فعل الآخر. والمحاولات لتغيير الآخر تستقطب. والعزوات تتصلب. والضغط الخارجي يسرع كل ذلك. ومخزون اللحظات الإيجابية يفرغ.
هذا هو المخطط الذي تعيده إليهما في الجلسة 4.