Este programa es un manual de tratamiento destinado a profesionales de la salud mental. Supone una formación clínica, experiencia en el trabajo con parejas, un conocimiento de la violencia en la pareja y de su detección, y un marco de supervisión. No sustituye ni su juicio clínico ni su responsabilidad deontológica. Las categorías diagnósticas están aquí reformuladas con nuestras propias palabras, nunca reproducidas: remítase a los manuales originales para la letra del texto. No está destinado a las personas afectadas: si usted tiene miedo de su pareja o está en peligro hoy, contacte con los servicios de urgencia de su país o con una línea de ayuda especializada en violencia de pareja.
1. El programa de un vistazo
Indicación. Un malestar de pareja duradero en dos personas adultas, de cualquier sexo y de cualquier orientación, que desean ambas trabajar sobre su relación o al menos decidir su futuro, y en quienes las entrevistas individuales no han puesto de manifiesto ni control coercitivo, ni miedo del uno hacia el otro, ni violencia que impida el trabajo conjunto.
Modelo de referencia. Las terapias conductuales de pareja: la forma tradicional, centrada en el cambio — intercambios positivos, comunicación, resolución de problemas —, y la forma integrativa descrita por Jacobson y Christensen, que le añade la aceptación de las diferencias que no van a cambiar. El protocolo toma de la terapia cognitivo-conductual de pareja el trabajo sobre las atribuciones y las expectativas, y de la terapia centrada en las emociones la atención prestada a las emociones que se esconden bajo el ciclo.
Formato. Dieciocho sesiones de 60 a 75 minutos, conjuntas salvo las dos entrevistas individuales; la primera y la cuarta duran 90 minutos. Semanales hasta la sesión 12, y después cada quince días: de cinco a seis meses en total. Dos sesiones de recuerdo, al mes y a los tres meses.
Mecanismo buscado. No hacer desaparecer los desacuerdos, sino obtener tres cambios: interrumpir el ciclo que convierte cada desacuerdo en enfrentamiento o en retirada, aumentar lo que cada uno hace por el otro, y lograr que las diferencias que queden se vivan como diferencias y no como ataques.
| Sesión |
Objeto |
Producto de la sesión |
| 1 |
El primer encuentro a tres |
Demanda de cada uno, marco y regla de los secretos |
| 2 |
Entrevista individual: primer miembro |
Seguridad evaluada a solas, compromiso, salud |
| 3 |
Entrevista individual: segundo miembro |
Seguridad evaluada a solas, compromiso, salud |
| 4 |
La formulación compartida |
Formulación reconocida por los dos, decisión de tratamiento |
| 5 |
El ciclo de las discusiones |
Ciclo dibujado y nombrado, pausa acordada |
| 6 |
Lo que cada uno puede cambiar |
Tres gestos elegidos por cada uno, un ritual |
| 7 |
Lo que hay debajo |
Una sensibilidad de cada uno, dicha y escuchada |
| 8 |
Mirar juntos el problema |
Un incidente descrito entre los dos, sin reproche |
| 9 |
Hablar y escuchar |
Una conversación difícil llevada en sesión |
| 10 |
Empezar de otro modo, reparar |
Una reparación hecha y aceptada |
| 11 |
Resolver juntos un problema |
Un acuerdo escrito, a prueba |
| 12 |
El balance intermedio |
Medidas repetidas, continuación decidida |
| 13 |
Los temas que vuelven |
Un arreglo sobre el tema más caliente |
| 14 |
Las heridas que no pasan |
Una herida contada y reconocida |
| 15 |
Seguir juntos o separarse |
Una decisión explícita, o un plazo con fecha |
| 16 |
Ser padres juntos |
Reglas de coparentalidad escritas |
| 17 |
La pareja lleva la sesión |
Una conversación conducida sin usted |
| 18 |
Balance y prevención de la recaída |
Plan escrito, medidas repetidas |
Lo que la pareja se lleva. Nueve fichas imprimibles, enumeradas en la sección 44: nuestro punto de partida, nuestro ciclo y la pausa, lo que nos diferencia, lo que cada uno hace por el otro, hablar y escuchar, resolver juntos un problema, decidir y seguir siendo padres, nuestro plan para lo que viene — y una ficha de seguridad, entregada a cada uno de los dos, a solas.
Lo que distingue este programa de los demás manuales de este sitio. Tres cosas. El paciente no es una persona sino una relación, y el terapeuta nunca dice quién tiene razón. La sección 9 sobre la violencia y la dominación, que puede suspender el trabajo conjunto antes incluso de que empiece. Y el rechazo a convertir el mantenimiento de la pareja en el criterio de éxito: las sesiones 15 y 16 tratan de la decisión y de la separación, porque una parte de las parejas se separará, y porque la manera en que lo hagan importa, en particular para sus hijos.
2. Antes de empezar
A quién va destinado este programa
Este texto se dirige a psicólogos, psiquiatras, psicoterapeutas y consejeros conyugales formados en terapia de pareja o en terapia cognitivo-conductual, que saben detectar la violencia en la pareja y tienen acceso a supervisión. Supone que usted pueda sostener una sesión en la que dos personas le piden, cada una, que le dé la razón — y no hacerlo con ninguna de las dos.
No está destinado ni a las parejas mismas ni a sus allegados. Las parejas que buscan ayuda sin profesional encontrarán en este sitio Discutir menos, hablar mejor.
Las cuatro decisiones previas
¿Hay violencia, control o miedo? Es la sección 9, y es la única pregunta que puede detener el programa. No se plantea nunca delante del otro miembro de la pareja.
¿Vienen los dos por lo mismo? Uno quiere salvar la pareja, el otro ya está medio fuera: es frecuente, y no se trata con una terapia de pareja ordinaria. Sección 38.
¿Hay un trastorno individual que va antes? Una depresión grave, un riesgo suicida, un consumo activo de alcohol o de drogas, un episodio maníaco o psicótico. Sección 8.
¿Hay un secreto que falsea el trabajo? Una relación paralela en curso, una decisión de marcharse ya tomada, una deuda oculta. La regla sobre los secretos se anuncia antes de las entrevistas individuales, nunca después. Sección 15.
Lo que este programa no trata
No trata una relación de dominación. La terapia de pareja está contraindicada en ella. La sección 9 dice qué se hace en su lugar, y el programa Dominación y control: reconocerlos y salir puede indicarse a la persona afectada, con las precauciones que allí se describen.
No trata por sí solo un trastorno individual. Puede complementar su tratamiento.
No trata un trastorno sexual constituido. La sexualidad se aborda como un tema de pareja en la sesión 13; una disfunción sexual requiere una evaluación especializada.
No sustituye ni a una mediación familiar ni a un abogado. Cuando una pareja se separa, el terapeuta ayuda a decidir y a separarse sin hacerse daño; no resuelve ni los bienes ni la residencia de los hijos, y no redacta informes que tomen partido. Sección 39.
Cómo utilizarlo
Lea el conjunto antes de la primera sesión, en particular las secciones 6, 9, 15, 35 y 36: el modelo, la violencia y la dominación, el marco, la formulación y la aceptación. Son los cinco lugares donde el tratamiento se juega.
Cada sesión está descrita con la misma estructura: el objetivo, el desarrollo por etapas, lo que usted dice, los errores frecuentes y el criterio de paso.
Tres advertencias propias de este motivo de consulta.
La violencia no se dice espontáneamente. Entre las parejas que consultan, los cuestionarios y las entrevistas clínicas la revelan en más del 60 %, pero menos del 10 % la señalan por sí mismas como un problema (Ehrensaft y Vivian, 1996). Solo aparece si se la busca, con preguntas precisas, y con cada uno a solas. Sección 9.
Cada uno espera de usted un veredicto. Darlo, aunque sea una vez, aunque sea a media voz, hace perder a uno de los dos. Sección 15.
Y la sesión puede convertirse en la discusión. Una escalada que se repite delante de usted no es un material útil: es una discusión más, con un testigo. Usted la interrumpe.
3. Cinco situaciones que no hay que confundir
Cinco situaciones se presentan bajo la misma demanda — «ya no conseguimos hablarnos» — y no exigen la misma conducta.
1. El malestar de pareja
Lo que usted observa. Discusiones que vuelven sobre los mismos temas, o al contrario una evitación y una distancia; reproches, la sensación de ya no contar, la impresión de vivir como compañeros de piso; una satisfacción que se deteriora en uno o en los dos.
Lo que orienta. Cada uno puede decir que no, ver a sus allegados, disponer de su dinero y expresarse en sesión sin temer lo que vendrá después. Nadie tiene miedo del otro.
Lo que eso implica. Es el programa descrito aquí.
2. El conflicto que se desborda
Lo que usted observa. Discusiones que suben hasta llegar a gestos — empujar, lanzar un objeto, bloquear una puerta —, a menudo por ambas partes, sin dominación general de uno sobre el otro.
Lo que orienta. Los gestos aparecen en la cima de la escalada, no van acompañados de un control de la vida del otro, y nadie vive con miedo entre las discusiones. Es lo que el sociólogo Michael Johnson llamó violencia situacional (Johnson, 2008).
Lo que eso implica. El trabajo conjunto sigue siendo posible, en condiciones estrictas: no violencia planteada como condición, plan de seguridad, verificación individual periódica. Sección 9.
3. El control coercitivo
Lo que usted observa. Un conjunto de conductas repetidas — vigilancia, aislamiento, control del dinero, descalificación, amenazas, coacción sexual —, con golpes o sin ellos. Una persona que vigila el humor del otro antes de hablar.
Lo que orienta. El miedo y la pérdida de libertad. La pareja puede presentarse por un «problema de comunicación», y a veces es la persona controlada quien pide la terapia, porque espera un lugar donde el otro cambie.
Lo que eso implica. No hay terapia de pareja. Sección 9.
4. Un trastorno individual que se expresa en la pareja
Lo que usted observa. Una depresión que vuelve irritable y hace verlo todo negro, un consumo de alcohol, un trastorno por déficit de atención que convierte a uno en el «padre» del otro, un estrés postraumático, unos celos invasivos — y, más raramente, unos celos delirantes.
Lo que orienta. Las dificultades empezaron o se agravaron con el trastorno, y se encuentran también fuera de la pareja.
Lo que eso implica. El trastorno se trata individualmente; la terapia de pareja viene como complemento, a veces en paralelo. Sección 8. Unos celos delirantes exigen una consulta psiquiátrica y una evaluación del peligro, no una terapia de pareja.
5. Una decisión ya tomada
Lo que usted observa. Uno de los dos viene «para que el otro no se quede solo» cuando él se marche, o para poder decir que lo ha intentado todo. No hace los ejercicios y nunca habla del futuro.
Lo que orienta. Lo que se dice en entrevista individual: «yo ya me he ido», «tengo a alguien», «solo quiero que esto acabe bien».
Lo que eso implica. No una terapia de pareja, sino un trabajo de decisión o el acompañamiento de una separación. Secciones 38 y 39.
Las tres preguntas del triaje
«¿Qué espera cada uno de ustedes de este trabajo?» Planteada a los dos, hace aparecer las diferencias de proyecto.
«¿Le ocurre a veces tener miedo de su pareja?» Planteada a solas, nunca delante del otro. Aísla la situación 3.
«¿Y usted, cómo está de ganas de continuar?» Planteada a solas, hace aparecer la situación 5.
4. Las dimensiones del malestar de pareja
Lo que se ve: las conductas
La escalada. Cada uno responde al ataque con un ataque un poco más fuerte, y la discusión abandona su tema de partida.
La persecución y la retirada. Uno pide, critica, insiste; el otro evita, se defiende, se calla o se marcha. Cada movimiento alimenta al otro. Los trabajos de Christensen y Heavey (1990) muestran que la posición depende en parte de quién quiere el cambio: cada uno tiende a perseguir cuando es él quien pide, y a retirarse cuando es el otro. Los papeles no son, pues, solo rasgos de carácter.
La evitación mutua. Los temas que enfadan ya no se abordan; se preserva la paz y los rencores se acumulan.
El desapego. Ya no hay discusiones, ya no hay proyectos, dos vidas paralelas. Suele ser el estadio más tardío y más engañoso: la calma no es ahí una buena señal.
Las actitudes corrosivas. Las observaciones de parejas en conflicto de Gottman (1994) asociaron a la separación cuatro actitudes: la crítica que apunta a la persona, el desprecio, la defensiva y la retirada que cierra la discusión.
Lo que se piensa: las atribuciones y las expectativas
El miembro de la pareja que sufre atribuye las conductas negativas del otro a causas duraderas e intencionadas — «lo hace a propósito», «le da igual» — y sus conductas positivas a causas pasajeras o interesadas. La memoria se vuelve selectiva. Unas normas implícitas — «si me quisieras, lo sabrías» — convierten cada desvío en prueba. Estos procesos están en el centro de la terapia cognitivo-conductual de pareja (Epstein y Baucom, 2002).
Lo que se siente
La ira, el rencor, la tristeza, la soledad de a dos, la sensación de no contar, el miedo a ser abandonado o al contrario invadido, la vergüenza, y a veces la apatía. Bajo la ira del que persigue se encuentra a menudo el miedo a no contar; bajo la retirada del otro, a menudo el miedo a hacerlo mal o a verse desbordado.
Lo que se borra
Los momentos agradables, la ternura, la sexualidad, el interés por la vida del otro, el humor. Es la reserva de la que una pareja saca cuando las cosas van mal; vacía, convierte el menor comentario en un ataque.
Lo que afecta a cada uno
En una encuesta en población general, el malestar de pareja se asociaba a los trastornos de ansiedad, a los trastornos del estado de ánimo y a los trastornos relacionados con el alcohol (Whisman, 2007). Un estudio transversal no dice el sentido del vínculo, y en clínica va en los dos sentidos. Pero eso basta para imponer una evaluación individual de cada uno.
5. Lo que mantiene el malestar
El ciclo
Cada conducta de uno es el desencadenante de la conducta del otro. El que persigue lo hace porque el otro se retira; el que se retira lo hace porque el otro persigue. Cada uno ve su propia conducta como una respuesta, y la del otro como la causa. El ciclo es estable porque cada uno tiene una buena razón para hacer lo que hace.
La trampa de querer cambiar al otro
Las parejas llegan casi siempre después de años de esfuerzos por conseguir que el otro cambie. Esos esfuerzos — reproches, insistencia, condiciones, enfados silenciosos — tienen un efecto paradójico: endurecen la posición del otro, que se defiende, y ahondan la diferencia que querían reducir. La literatura integrativa describe esta polarización, y el sentimiento de estar atrapado que la acompaña (Jacobson y Christensen, 1996; Christensen y cols., 2020).
Las atribuciones que convierten cada gesto en prueba
Una vez instalada la idea de que el otro es egoísta o indiferente, los gestos positivos ya no cuentan y los gestos negativos lo confirman todo. El cambio real de uno puede pasar inadvertido durante semanas.
La erosión del refuerzo
Los intercambios agradables disminuyen, los intercambios desagradables aumentan, y la relación deja de ser una fuente de placer para convertirse en una fuente de coste. Es el punto de partida histórico de la terapia conductual de pareja (Jacobson y Margolin, 1979).
El estrés que viene de fuera
Trabajo, dinero, hijos pequeños, enfermedad, duelo, mudanza: el estrés exterior se vierte en la relación, vuelve a cada uno más irritable y menos atento, y hace insoportables diferencias hasta entonces toleradas.
Los problemas perpetuos tratados como solubles
Muchos desacuerdos duraderos vienen de diferencias estables de personalidad o de necesidades — proximidad y distancia, orden y desorden, gasto y ahorro. Tratarlos como si pudieran resolverse de una vez por todas produce un fracaso repetido, y cada fracaso agrava el ciclo.
El círculo completo
Una diferencia real toca una sensibilidad. La sensibilidad produce una reacción. La reacción desencadena la del otro. Los esfuerzos por cambiar al otro polarizan. Las atribuciones se endurecen. El estrés exterior lo acelera todo. Y la reserva de momentos positivos se vacía.
Es el esquema que usted devuelve en la sesión 4.